Sedih Tanpa Dendam

Aku ingin menangis, tapi tetap saja air mata ini kutahan. Biarlah jeritan tangis dalam hati hanya aku yang mendengarkannya.

Aku pulang ketempat kos dengan semangat yang sangat loyo, berlari tak mampu, jalan pun terkeok. Kurasakan beban yang dalam dalam hati. Beban yang tidak dapat mungkin kubagi dengan sembarangan orang. Beban yang hanya dapat disimpan dan dibingkai dalam diary kehidupan.

Aku malu untuk menceritakannya dengan orang lain. Ini bukan aib "kotor" atau najis. Tapi ini adalah sebuah ungkapan perasaan yang terpendam. Bingung sampai stress aku menanggapinya. Aku merasa ada yang salah dengan kejiwaanku. Batinku seakan meredup dari cahaya.

Beban "iri dan dengki" yang tidak bisa kuhindarkan, mungkin kata-kata yang paling pas untuk dilontarkan. Aku mengidap penyakit "iri" terhadap kebahagiaan orang lain. Menurut sisi realigi, penyakitku dapat digolongkan stadium empat. Perasaan "iri" yang kupunyai bukanlah sikap kejam dan kasar yang terlontarkan seperti dalam sinetron. Aku juga bukan seorang bawang merah yang mencelakai bawang putih. Bukan anak tiri pada cinderella. Aku hanya seseorang yang merasa mampu melakukan sesuatu secara lebih baik dari orang lain, aku merasa mampu melakukan hal yang oranglain tidak dapat lakukan. Tapi aku akan merasa jatuh terlukup jika ternyata hasilnya berbeda.

Sejak kecil, aku terbiasa belajar dengan giat. segala jenis buku aku pelajari. Waktu luangku habis untuk membaca dan membaca. Tidak heran aku selalu menjadi juara disetiap kelas. nilai yang jelek bagaikan semburan api panas padaku. Aku akan menangis tersedu-sedu jika melihat angka yang tidak aku harapkan muncul pada kertas ujianku. Bagi temanku aku aneh, sangat terobsesi untuk menjadi orang pintar. Bagiku, aku tidak memerlukan teman yang tidak bisa kuanggap belajar. Tidak heran, aku hanya mempunyai sedikit teman.

Beranjak akhir SMP, aku mulai lelah dengan belajar. Aku sangat marah jika kesempatan yang aku yakini bisa menjalankannya diserahkan pada orang lain, seperti berbagai lomba dan kepanitiaan. Aku menjadi orang yang egois dengan duniaku. Teman-teman yang tahu bagaimana sikapku sangat jarang mengajakku keluar. Padahal aku mempunyai langganan majalah remaja, kuanggap sebagai pedoanku tentu saja.

Aku tidak terlihat seperti kutu buku, tidak berkaca mata tebal, tidak memakai pakaian kuno dan kawat gigi. Banyak yang bilang aku hampir sempurna dengan perawakanku dan tentu saja otak cemerlangku. Tapi mereka tentu saja menyayangkan kesendirianku, keegoisan dan sifat tertutupku. Dari beberapa orang terdekat yang aku percaya, sebenarnya ada beberapa anak cowok yang mencoba mendekatiku tetapi mereka memilih untuk lari. HUfh...siapa yang butuh mereka? pikirku santai. Hidupku masih panjang dan aku pasti bisa menemukan cowok, lagipula pacaran hanyalah hal yang tidak berguna.

Aku mendapatkan beasiswa meneruskan ke SMA paling Favourite di daerahku setelah nilai hasil ujianku menempati posisi teratas di sekolah. Aku mulai pisah dengan orang tua dan keluargaku karena harus tinggal di asrama khusus bagi pelajar yang menyandang beasiswa. Awalnya tinggal di asrama seperti hal yang tidak perlu kutakutkan, bukankah yang mendapatkan beasiswa adalah orang yang terpilih? sehingga jika terus belajar pun tidak akan menjadi seseorang yang teralienisasi. Berminggu-minggu terlewati. Ternyata kejadian yang kuharapkan berbeda.

Di dalam asrama akan sangat sulit jika kita tidak terbuka pada orang lain. Akan sangat berebeda jika kita hanya belajar dan belajar tanpa bercengkrama dengan orang lain. Akan sangat aneh jika kita terbiasa mengerjakan tugas dengan sendiri. Kita akan dianggap beda jika tertutup dan tidak melakukan aktifitas apapun, tidak mengikuti kegiatan ekstrakulikuler dan hanya menyendiri di kamar.

Aku mulai stress dengan pikiranku sendiri, berat badanku terus turun dan mataku mulai rabun. Aku semakin tertekan saat teman-teman yang lain duduk santai sementara aku belajar untuk menghadapi ujian yang datangnya setengah bulan lagi. Aku tidak terbiasa ber "haha-hihi" dimalam hari. aku tidak terbiasa bergadang.....oooo! semua ini membuatku stress.

Beban dalam hatiku bertambah saat nilai-nilai ulanganku mulai jeblok. Aku yang tidak terbiasa mendapat nilai dibawah rata-rata secara spontan syok berat. bagaimana bisa teman-temanku yang biasanya masih ber "haha-hihi" bisa mendapat niali yang lebih tinggi dariku? kesehatanku mulai menurun saat raport dibagikan. Nilai-nilaiku ternyata jauh tertinggal dari mereka.

 DAn aku mulai jatuh sakit dan terpaksa dirawat di rumah sakit. Padahal lima hari lagi adalah proses seleksi untuk olympiade. Saat melihat keadaanku, orang tuaku menasihati untuk menjalani hidupku dengan santai dan tidak terlalu menjadikan target 8untuk dijadikan beban agar dipenuhi.

Teman-teman yang ku anggap "jahat" padaku, datang untuk menengok. Ada sisi lain yang kutangkap saat aku dirumah sakit.

Aku kembali datang ke asrama setelah keadaanku sembuh. Aku melepas seleksi olympiade itu, aku mulai merasakan iri yang menjadi beban itu patut ku perbaharui. sangat diperbaiki.